不过我绝对不是为了写而写,这一个月发生的事情确实很值得我去记下来。

首先是工作。还记得刚入职的前三年,我在很偏远的网点柜台上做柜员,我清楚这是每个入职员工的必经之路,即使自己似乎毕业时还不错,而且偏远就偏远,柜员在哪都一样。但是每天忍气吞声去听老爷爷老奶奶发泄负面情绪,久而久之也会觉的心里堵得慌,不再像刚开始一样每天都期待工作。虽然厚着脸皮去给总会计申请,自己的能力可以去一些大的网点支行学习更复杂的业务,但是后来我确实在这个偏僻的网点工作了三年,脾气开始暴躁,业务能力虽然一直提升,在全行可以排在前列,但是似乎没什么用,没人看得见。本该在刚入职三年就做的事情都完全没有心情去做。

再后来就发生转机,我被调到了支行机关,只是因为那个部门经理和我年龄相仿关系不错,认可我的专业和能力水平。同办公室的师父(我一直认为他是我的师父)以及另一个经理对我很好,一直很耐心的指导我,那是我工作以来最快乐的时候,也是心情最放松的时候。工作中最重要的是什么,就是能力得到认可,实现了自我价值的体现。在那一年我都是主动要求加班,替其他人分担工作,和我的师父聊着关于摄影的话题,一年真的很快啊,说真的,我一直不想离开,觉得大家在一起很好,永远该多好。

总行进行选人的时候,我在鼓励下,同时也是为了显示自己上进,我去报了名,意外选上。我是真的不想去,我很怕适应新的环境,认识新的人,和新的人去磨合,这个过程对于我来说,又是种挑战。不过索性,总经理虽然是个看上去很威严的人,但是他总是会把我和其他同事当成他的小孩,工作上要求很严格,但是又很关心。他说从我的身上看到了以前的他,他让我要坚持做自己,不要去学其他人。可是现在,我在想,坚持做自己到底对不对。总经理会对我的工作时不时给予肯定,这就是对我最大的鼓励,每次得到肯定,甚至是他对我的批评,我都会想,一定要表现得更好。

随着总经理退居二线,新来的总经理上任,我最难熬的日子开始。对于我的努力视而不见,对于我负责的业务一点也不重视,哪怕是对于我的诉求也毫不理会,我是从尴尬的状态变成了心灰意冷,工作中得过且过,以前的状态再也找不回来。虽然我知道作为总经理要有很多考量,我也知道她对于我的业务不重视很大程度上是对于我的业务经理不作为的不满,但是我的直观感受就是很失落失望。真的是度过了堪比柜员时间最黑暗的一段时间。

不过很开心,在2019年9月到12月,我过得很开心,可以说是人生中最美好的回忆,虽然转瞬即逝。

事情出现转机是,突然我发现自己成了香饽饽,一系列岗位变动后,我离开了原岗位去了新岗位。正当我开始新生活的时候,突然以前的总经理突然托别人带话想让我回去,但是原因很扯,居然是缺人了。我想到,曾经我也下定很大决心去找她,只是为了换个岗位学习新的业务,这个小要求她都没有答应,我仍然记得当时我皮笑肉不笑的场景。我一口回绝了,想让我回去甚至都不来找我,真的是可以看出足够重视。然后另一个部门的总经理直接找到我,说很看好我,觉得我应该有更好的发展,会为我配一个团队之类的,虽然只是画饼,但是至少他还愿意花时间为我画。新岗位上任不到一个月,但是我想去那个给我画饼的部门,也是因为那个总经理给我的感觉很好。

我突然觉得自己最难过最黑暗的时间应该正在消失,质量守恒定律,也该来些好事了。